昨晚睡下的时候，头已经开始痛了，想不到今早头痛愈加厉害，大有山崩地裂之势。

下午，未做完的文件全部存进U盘，一并带回家，好心的Bryan还帮我打印出文件，说看纸比看LCD对眼睛要好些。唉，现在的身体大不如前了，才上了几天的班，眼睛痛到快要睁不开，如今，连头痛也有了，这样下去，如何是好啊？

 

回家前，去了NTUC，买了些自己爱吃的。周末，想在家好好休息。

搬家前，想去一次IKEA，买些纸盒，搬家的时候，纸盒是很派用场的。

 

如今，来去全是一个人。

忽然想起了很久以前的一个姐姐，她在我的记忆中从未消失过。记忆中的她，长得虽称不上美女，但却也标致，我依稀还记得她的一颦一笑。善良、智慧、气质......很多形容女性的褒义词她都适合。那年，她走的时候，我并没有见到她最后一面，但听闻噩耗后，我躲在被窝里偷偷地哭了。那时，我只是单纯地想，为什么如此聪慧的她竟也选择走上了不归路，难道她不知道孰是孰非吗？

 

她大学毕业后，有了一份很好的高薪工作。之后，她恋爱了。正当两个人共同热切地憧憬于未来的时候，公司的年度体检结果出来了。在她的体内发现了活动着的癌细胞，并有病变的迹象。其实那是她的家族遗传，只是本以为病魔已经销声匿迹，但是想不到还是逃脱不了厄运的纠缠。于是，男友的母亲开始百般阻挠他们的婚事，最后，男友妥协于母亲的威逼，在她最无助的时候抛弃了她。她有自己的坚持和自尊，她一直都是个好强的女生。那段时间，她带着面具做人。白天带上面具后，笑着应付外界的人事物，晚上回家，脱下疲累不堪的面具，她就只活在自己的世界里。啃噬着美好回忆的同时，还要一个人舔尝所有的辛酸，所有的痛苦和所有的委屈。终于有一天，当她知道自己怎么也走不出那个结界，于是，她选择了离开，永远地离开。

 

 

听母亲说，那天，门被打开时，空气里充斥着刺鼻的一氧化碳的味道。她安静地躺在床上，脸色略带粉红，她化了淡妆。一切就好像她只是在午睡，时间一到，她就会起床去做她平时爱做的事情。傻姐姐，这么一睡下去，就再也没起来过！

 

如今，事隔多年后的现在，我开始渐渐懂得那时的她为什么会做出这样的选择？

 

那时应该有一种无法形容的巨大的悲痛在她体内积聚。她受到的打击是双重的，先是由病魔带来的，接着深爱的人因为家人的反对和并不坚定的立场而放弃了她。那时候的她一定伤心到了极点，在强颜欢笑地对着别人时，她的心却在流泪。她的朋友们都以为她已经想开了，恢复了。可是，谁也看不出来，她脸上带着的那张一碰就碎的面具。为什么曾经那么深爱的他却在关键的时候放开了她的手？原本以为那个浪漫的爱情故事会有一个美好的结局，此时却传来了巫婆的奸笑声。在她心中的那个装满誓言和爱情的城堡也在倾刻间轰然倒塌，她甚至没抓到一砖半瓦。

 

那段时间，她的心门一直是紧紧地关闭着，一直到死也没打开过。她拒绝跟她的朋友分担她心里的痛苦，是的，越是在这样的时候，越是喜欢一个人独处，越是喜欢一个人胡思乱想。白天，会煎熬地度过每一分钟，夜晚，又害怕黑夜的降临。不会做梦还好，至少大脑还能休息；可是当大脑一天24小时不停地在工作，包括做梦的时间，那么她所承受的一切需要再加倍。最后，她给自己编织的结界越来越大，怎么也找不到出口，所以她认为只有离开才是解脱的唯一途径。

 

如果当初没有那个病魔的造访，她应该还幸福地生活在这个世界上；如果当初男友并没有因为家人的反对而抛下她，并且义无返顾地照顾着病困中的她，那么就算健康一天天地消逝，她的心里也还是满的，那也算是一种幸福；如果当初她积极地面对所发生的一切不幸，那么她至少还有家人和朋友在身边。

 

现在和她，已是阴阳两隔了。生前她与人为善，现在想必是在天堂了吧，那个没有病痛，没有不幸的地方。心里默默地祝福她，在天堂能找到自己的幸福！

今天脑海里忽然又出现了那个很久很久之前有过的一个念头，只是不管那个时候，还是此时，我似乎都无法让这个念头成真，顾虑到的东西实在太多。

 

或许我只是在为自己找借口？可是责任的砝码总是会倾斜到一边，我没办法全身而退。。。

那个念头却是越来越强烈，那时做不到，就已经代表一切了，何故又要自己重新经历一次这样的困扰。

或许做不到，是因为真的如他所说。

自问，答案是或否？否、否、否。不然我就该去参选奥斯卡最佳女主角了，试问怎能抹杀掉历史？！

 

现在又出现这个念头，会不会有点讽刺？只是事情的发展已经偏离了轨道了，始料不及。

 

 

 

对于前一篇日志其中提到的那些错误的决定，还有涉及到的关于生活压抑一说，相信很多人误解了。其实错误的决定是指有关我今后的发展方向方面的决定。不想多说什么，只希望God bless me!

 

 

凌晨，在意识不清醒下耳边突然传来了Eason很沙哑低沉的嗓音——《好久不见》。这首歌他唱的尤其低沉，唱词间从头至尾透露着一股浓浓的悲伤，而淡淡的音律也让人揪心似地疼痛起来。与其说我惊醒于他那低沉的嗓音，不如说是他那股浓浓的悲伤将我唤醒。听着他的歌，让我又有了哭的冲动。抱紧了熊熊，闭上眼睛，只希望快点睡去。醒来了，能看到天亮吗？希望，，，

 

 

 

我来到你的城市

走过你来时的路

想像着没我的日子

你是怎样的孤独

拿着你给的照片

熟悉的那一条街

只是没了你的画面

我们回不到那天

 

你会不会忽然的出现

在街角的咖啡店

我会带着笑脸挥手寒喧

和你坐着聊聊天

 

我多么想和你见一面

看看你最近改变

不再去说从前只是寒喧

对你说一句只是说一句

 

放完了这个长假，今天是上班的第一天。一大早坐着MRT从Toa Payoh 赶到了Choa Chu Kang。路上四十分钟，不想看窗外的景色，于是又调到了933。闭上眼睛，脑海里除了伤感的情歌还会偷偷跑进些许的回忆片段，我已经刻意避开了看窗外，回忆还是无孔不入地钻了进来。

还好上班的路程只是这一段，这一段没有太多的共同，所以我可以心安理得地坐在车厢里，只是要避开看那些花草树木和房屋，因为那些很容易让人产生联想。看着它们发呆，我会可以坐过站。唉，，，在我眼里，看到的不止是它们啊！

 

走出去，到处都是回忆的影子。出去逛街，要到巴士站坐车，会经过7－11，去Bugis会搭851，去Orchard会搭143、162、167，去TCC会搭54。。。不管走到哪里，都会有影子跟着。从去年下半年起，经常坐851和166，因为那时实习是在City Hall，所以一直喜欢坐851。那时候，已经是一个人上班，一个人下班，一个人逛街，一个人买菜，一个人做饭，一个人吃饭，一个人看戏，一个人写实习报告，一个人发呆，一个人无助，一个人抱着熊泪湿枕头，所有的事情都是一个人。甚至在去年的最后一天，也是一个人整夜不睡地整理收拾屋子，新年第一天，一个人搬家。没有任何人的帮忙，从那个充满回忆的空间一个人拿着行李出来了。带不走很多的东西，只能扔，可是有些怎么也不会舍弃。新家就在旧家的对面，每次走那条路，还是会不由自主地看向六楼那个空空的窗口。

如今，又即将要搬家。这次要搬到哪里，这次真的要和回忆说再见了吗？要搬到哪里？我可以不搬吗？搬家很累，找房很累，不想搬，舍不得搬，搬了就真的什么都没有了。。。